Retour sur mon diagnostic du syndrome d’Asperger au CRA

Le bilan m’ayant été restitué en novembre dernier, je vous livre aujourd’hui le déroulement de ma démarche du début à la fin, ce que j’en ai pensé et comment je l’ai vécu. Alors, Asperger ou pas ? Vous le saurez en lisant la suite !

Prise de conscience & prise de contact...

Dans l’article « Et si c’était Asperger ? » je vous expliquais comment j’en étais arrivée à penser que je puisse être sur le spectre de l’autisme, ainsi que les raisons qui m’ont poussée à entreprendre des démarches de diagnostic.

En mai 2016, je me suis donc rendue au CRA de ma région pour une prise de contact. La secrétaire a pris mes coordonnées sans me poser d’autres questions, m’informant que je recevrai un courrier dans… 9 mois environ.

10 mois plus tard, en mars 2017, je reçois un dossier à remplir : un petit questionnaire auquel je dois joindre une lettre argumentée de mon médecin. Celui-ci n’ayant jamais entendu parler du syndrome d’Asperger, se contente de noter mes troubles sensoriels, mon poids, ma taille et ma tension...

Ces quelques lignes me semblant très peu convaincantes, j’ai peur de ne pas être prise au sérieux. Alors j’y ajoute une longue lettre détaillée de mon cru. Ainsi, si je peine à m’exprimer à l’oral le jour de l’entretien, ils auront au moins cette lettre sur laquelle s’appuyer.

Mars 2018, soit un an plus tard (faut pas être pressé…), je suis convoquée pour un premier entretien avec le psychiatre du CRA. Selon quelques témoignages, il est décrit comme quelqu’un de compétant en la matière mais un peu rustre, direct. Moi qui ai besoin de douceur, ça ne me rassure pas et je stresse à l’idée de le rencontrer.

Première rencontre avec le psychiatre

Le hasard faisant bien les choses, 3 jours avant ce premier rendez-vous, alors que le stress est à son comble et que je suis quand même dans le doute sur le bienfondé de ma démarche, une conférence sur l’autisme au féminin rassemblant 5 femmes Asperger est donnée dans la ville où j’ai rendez-vous.

Étaient présentes ce jour-là : Magali Pignard, Marie Bertaina, Sandrine Humbert, Stéf Bonnot-Briey et Catherine Maréchal. 5 femmes Asperger et 5 profils très différents mais avec ces particularités communes. Des particularités dans lesquelles je me retrouve bel et bien.

Le psychiatre du CRA, présent dans le public, a posé quelques questions, montrant qu’il était conscient de la problématique des femmes autistes sous-diagnostiquées (ouf ! une bonne chose donc !). Cette conférence m’a été d’un grand secours pour faire descendre la pression à quelques jours de mon premier rendez-vous.

La première rencontre avec le psychiatre s’est finalement bien déroulée. Je l’ai trouvé particulièrement à l’écoute. Il m’a posé des questions sur mon parcours de vie, de ma jeunesse à l'âge adulte. J'ai pu aborder le sentiment de décalage que j'ai avec les autres, les crises quand tout ne se passe pas comme prévu, la fatigue en société... 

Puis, il a validé mon dossier pour le passage des tests. Une étape de passée !

Patience, patience... mais la pression monte ! 

Un mois après le rendez-vous, je suis informée par courrier que je passerai les tests en juillet 2018.

L’attente est extrêmement pénible quand on est dans le doute. Plus de deux ans que je cogite sur le bienfondé de ma démarche. Et si je m’étais totalement trompée ? Moi qui ai commencé à construire mon avenir en fonction de ce paramètre, qu’en sera-t-il si le diagnostic est négatif ? Et si c’est pas ça, c’est quoi ? 

Je sais depuis toujours qu’il y a truc qui cloche chez moi. J’ai déjà remonté bon nombre de pistes sans succès, sans changement notable. Comment accepter un « échec » de plus sur mon parcours de vie ?

La pression monte encore et encore et ne me lâche plus. Je deviens très anxieuse, je perds de plus en plus le contrôle de moi-même.

Je n’ai jamais mis les pieds dans le monde de la psychiatrie parce que je ne m’y suis jamais sentie en confiance. Alors j’ai peur d’être incomprise, peur de ne pas savoir correctement m’exprimer, de ne pas trouver les mots justes.

J’ai peur de ne pas en dire assez ou au contraire en dire de trop et qu’on finisse par me dire « mademoiselle, vous lisez trop internet ! » J’ai peur de ne pas être entendue, que ma détresse intérieure passe inaperçue.

Je pressens que mon profil ne sera pas simple à analyser.

J’ai 32 ans et je suis consciente de ma différence sans pouvoir mettre de mots dessus depuis que je suis jeune. J’ai passé plus d’une dizaine d’années à travailler sur moi-même. J’ai dévoré les livres du rayon « développement personnel » dès mon entrée à la fac, dans l’espoir de m’améliorer, particulièrement dans les relations humaines. Je ne voulais plus revivre les difficultés que j’avais eues dans mon parcours scolaire jusqu’au lycée.

Certes, ces lectures m’ont fait évoluer au fil des années. Elles m’ont permise de camoufler mes difficultés derrière un masque de manière à pouvoir faire bonne figure quand cela est nécessaire.

De ce fait, j’ai peur de trop compenser, d’endosser mon masque social qui est devenu quasi-automatique en présence des autres. Mais qui n’est pas moi. J’ai peur que ce mécanisme de survie prenne encore une fois le dessus sur le reste. J’ai peur de sourire bêtement tout au long de l’entretien, de paraître calme, zen alors qu’à l’intérieur de moi, je suis hyper-méga-anxieuse ou totalement à côté de moi-même.

J'espère qu'une chose, c'est que ces tests soient suffisamment pointus pour aller au delà des apparences. 

Les jours passent, mon taux de stress n’atteint pas encore son apogée, mais presque. Deux ans d’attente, c’est une torture quand on mise sur cette lueur d’espoir pour avoir enfin des réponses à des questions et pouvoir orienter sa vie positivement. Deux ans d’attente, c’est comme si on disait à une personne gravement malade qu’il lui faudra attendre deux ans avant de pouvoir passer un examen et se soigner.

Il faut savoir que le risque de suicide chez les personnes autistes est 7,55 fois plus élevé que dans la population normale. Une étude montre qu’il est encore plus élevé chez les personnes présentant des traits autistiques sans diagnostic officiel (à lire sur le sujet cet article détaillé de l’AFFA : une étude associe la présence de troubles autistiques à un risque de suicide accru).

La veille des tests, je suis contrainte de prendre un somnifère. Je crains que mes difficultés d’endormissement ne conduisent à la nuit blanche. Comme je ne prends des médicaments qu’à titre exceptionnel, la molécule agit fortement et je me réveille « dans les vappes ». Ce qui aura surement un impact sur mon comportement durant les tests.

Les tests :

Je vous donne en bref les tests que j’ai passés sur deux demi-journées. En sachant que ceux-ci varient d’un CRA à l’autre.

Je ne vous décris pas leur déroulement afin que les personnes qui viendraient à les passer ne soient pas averties des détails. À trop vouloir chercher comment ça se passe, cela peut freiner considérablement la spontanéité et par conséquent fausser les résultats.

L’ADOS : Conversation semi-structurée durant laquelle l’éducateur spécialisé pose des questions sur la vie de la personne mais aussi des questions d’ordre plus général, sur l’actualité etc. Cette discussion est accompagnée de petits jeux avec différents supports (description d’image, histoire à raconter etc…). L’entretien est filmé afin de permettre l’analyse des comportements de la personne.

WAIS :  test d’intelligence classique pour « mesurer » le QI (Quotient intellectuel) avec de multiples exercices de logique, de rapidité, de compréhension verbale, de mémoire etc.

Le test des fausses croyances : test d’évaluation de la théorie de l’esprit.

ADI-R : entretien avec un parent, en l’occurrence ma mère, sur la petite enfance.

L’équipe a été gentille, attentionnée. Peut-être un peu trop ! Je n’ai pas eu l’impression qu’on me prenait pour une adulte, ou du moins une personne de 32 ans qui a plus d’années d’expérience de vie qu’un adolescent ou qu’un jeune adulte.

Ces tests ne m’ont pas mise en difficulté hormis quelques petits exercices, je les ai même trouvés un peu trop « enfantins ». Je m’attendais à ce qu’on me mette davantage face à des situations de vie du quotidien. À ce stade du diagnostic, mon avis sur les tests est partagé. Ils me semblent soit incomplets, soit pas bien ciblés. Mais n’étant pas professionnel, je ne peux juger la valeur de ces tests.

L'après test : la descente aux enfers...

À la suite de ces deux journées de tests, je suis totalement perdue. J’ai l’impression d’avoir tout raté. Raté dans le sens où je n’ai pas réussi à être moi-même.

J’ai contenu mon stress alors que j’étais dans un état pitoyable les jours d’avant, j’ai pris mon faux sourire, je me suis forcée à entretenir une conversation, allant jusqu’à redoubler d’efforts pour ne pas montrer mon stress et mes faiblesses. Et je m’en veux.

Je sens que je n’ai pas dit tout ce que j’aurai voulu exprimer. Mais à quel moment j’aurai dû le faire ? Et comment ? M’en a-t-on donné l’opportunité et je ne l’ai pas vu ? J’ai besoin qu’on me guide… sinon c’est le chaos dans ma tête.

Ainsi, j’attendais qu’on me pose plus de questions, qu’on me mette plus en situation… bref, je m’attendais à autre chose. Je n’ai pas réussi à dire ce que j’avais au fond de moi. Et puis, ce n’est pas facile de parler de ses faiblesses. Ce n’est pas en un seul ou deux rendez-vous que l’on peut se confier sur certains sujets ou montrer ses vraies facettes, surtout quand on a l’habitude de compenser par peur du rejet.

J’ai la désagréable impression que l’équipe pluridisciplinaire est restée en surface des choses…

J'ai bien senti qu'on ne m'avait nullement cernée, comme toujours...

Les semaines qui ont suivi ces tests, je pète les plombs. J’enchaine crise sur crise, shutdown & meltdown. Je perds totalement confiance en moi, je quitte FB, je ferme ma page et j’envisage même de fermer mon blog, mon précieux bébé depuis 6 ans maintenant. Je n’arrive plus à m’exprimer, je ne sais plus qui je suis, je ne sais plus vers quoi orienter ma vie. La dépression me guette…

Je décharge dans mes crises toute la pression accumulée depuis deux ans, depuis le jour où ma conseillère à l’emploi m’a poussée à faire ce diagnostic, sans quoi elle ne pouvait pas faire grand pour faire progresser ma situation professionnelle. Qu’est-ce qui se passera si je lui apprends que c’est négatif ?

À bout, je supplie ma mère pour qu’on parte une semaine en Bretagne. Je me plonge à fond dans l’un de mes intérêts : les hauts lieux d’énergie. Et nous passons de haut lieu d’énergie en haut lieu d’énergie qui me font vibrer et recharger mes batteries : Mont-St-Michel, Brasparts, Loudéac, Carnac, Foret de Brocéliande etc.. Des heures et des heures de marche à travers ces lieux sacrés. Malgré mes difficultés, j’ai le goût de l’aventure et c’est ce qui me ressource.

Je reviens totalement apaisée, ressourcée, prête à affronter la dernière étape de mon diagnostic : le bilan prévu pour le 24 septembre 2018.

C'est l'heure du bilan !

Bilan particulièrement difficile à établir concernant le cas de Mlle Philo !

Mlle ne présente pas de difficultés majeures d’après le test de l’ADOS qui est négatif et qui contraste fortement avec l’ADI (le questionnaire sur la petite enfance) où les signes étaient évidents d’après l’entretien avec sa mère. Interloqué par l’écart entre les deux tests, le psychiatre s’est adressé à ma mère en ces mots : « J’espère que vous ne nous avez pas raconté des blagues ! »

Premier coup de massue ! Parce qu’il se retrouve confronté à un cas peu commun, il a le culot de remettre en doute les propos de ma mère sans aucun ménagement. Son côté « brut de décoffrage » comme je l’avais lu dans les témoignages de personnes qui l’ont côtoyé est particulièrement bien ressorti durant cet entretien et m’a mis très mal à l’aise.

Il a été étonné que je n’ai eu aucun suivi particulier dans l’enfance, que ma mère ne m’ait pas emmenée consulter pour mes comportements peu communs.

Or, il y a deux choses à prendre en compte :

1/ Ma mère se reconnaissait dans mes comportements donc pour elle il n’y avait rien de profondément anormal à ces yeux. J'étais juste « comme elle ». J'ai sans doute hérité de son tempérament. 

2/ Elle avait déjà fait des démarches pour ses propres soucis auprès de psy qui ne lui ont jamais apporté les réponses à ses questions. Par conséquent, les psy pour elle, ce n’était pas la solution.

Maman Philo serait-elle aussi sur le spectre de l'autisme ? Fort possible !

Finalement, le psychiatre en a conclu que Mlle Philo a certainement dû bien compenser ses difficultés grâce à ses facultés intellectuelles, et qu’elle devrait les utiliser à bon escient plutôt que de se focaliser sur ses difficultés. Car pour lui, il y en a pas, ou du moins il n’y en a plus ! Et toujours selon ces dires, c’est une bonne chose !

Deuxième coup de massue... « Si je sais compenser, il n’y a donc plus de problèmes ». N’est-ce pas un peu réducteur comme conclusion ?

La compensation permet de MASQUER ses difficultés et de paraitre à peu près normal (et encore, vue le nombre de personnes qui me disent que je suis bizarre, mon masque ne doit pas être sans faille, sans parler du nombre de fois où je prends subitement la fuite car je ne sais pas gérer la situation…), mais masquer quelque chose ne veut pas dire que la chose n’existe plus !

De plus, il ne s’imagine pas l’énergie que cela demande pour compenser ni l’énorme conflit que ça crée à l’intérieur de soi. Car qui dit compenser, dit jouer un rôle ou porter un faux self.

On a tous un faux self et ce n’est pas une mauvaise chose en soi lorsqu’on l’utilise avec parcimonie et à bon escient. Le problème advient lorsque ce faux self envahit toute la personne au point de ne plus savoir qui est elle vraiment. Cela crée un énorme conflit intérieur.

Donc non, désolée monsieur, ce n'est pas parce que je sais compenser que je ne n'éprouve pas de difficultés.

Et puis si j’arrivais si bien à compenser, j’aurais aujourd’hui un boulot, une vie de famille et que sais-je encore ? Je ne serais certainement pas encore chez ma mère à vivre (survivre) du RSA ! Ce n’est pas mon but de vie, j’aspire à autre chose de plus grand.

« Vous avez de bonnes facultés intellectuelles, il faut vous en servir ! » Troisième coup de massue ! Qui vous dit que je ne m’en sers pas ? Parce que je n’ai pas de travail ? Parce que je suis « blogueuse » et que le blogging c’est pas sérieux ?

Durant notre premier entretien, je lui ai pourtant passé en revue les domaines que j’explorais avec sérieux. Non, je ne passe pas mes journées à ne rien faire, ni à cogiter sur mes problèmes ou à me lamenter sur mon sort.

Je m’instruis et j’essaie de transmette mon savoir à travers mes écrits et mon mode de vie. J’ai toujours des buts, des projets en tête mais chaque fois que je passe à l’action, je me heurte systématiquement aux mêmes difficultés qui m’empêchent d’aller jusqu’au bout.

Oui, je peux compenser quelques heures sans rien laisser voir, cacher mon anxiété, camoufler mes stéréotypies, regarder dans les yeux… mais au prix d’un gros effort qui va me mettre KO durant plusieurs jours. Plusieurs jours de laisser aller total où j’aurais besoin de me retrancher chez moi, dans mon cocon, en pyjama, à cogiter sur mon comportement durant cette dernière situation sociale.

Je vais repasse la scène en boucle, repérer les moments où j’ai merdé, où je n’ai pas su comment réagir, pour essayer de faire mieux la prochaine dois… Puis je finis par lâcher prise et je retrouve ensuite petit à petit mon vrai moi. Jusqu’à l’interaction suivante.

Mais à part ça, tout va bien ! Puisque c'est le psychiatre qui le dit !

Je l’ai laissé parler et je n’ai pas réussi à riposter. Ok, je veux bien admettre que ce ne soit pas Asperger, ce n’est pas moi l’experte… mais qu’on ne minimise pas mes difficultés qui sont bien réelles.

« Vous lisez trop internet » m’a-t-il dit, et celle-là, je m’y attendais ! À ce stade de la conversation, je ne sais toujours pas quel va être le verdict final et j’en conclue que le diagnostic est certainement négatif.

Et puis le verdict tombe : le psychiatre m’annonce que l’équipe pluridisciplinaire a opté en faveur du diagnostic d’autisme Asperger.

Envahie par le doute...

Je ne comprends plus rien. Après tout ce qu’il vient de me dire, le diagnostic est quand même positif ? Pourtant, il semble tellement sceptique que j’ai l’impression qu’il me le donne « pour me faire plaisir ». Ce n’est bien sûr pas le cas… mais je sens que le psy n’est pas totalement convaincu que je le sois ni que je ne le sois pas. En clair, il est dans le doute.

Et ce doute va être pire qu’un refus net, précis et argumenté. Je suis venue chercher une réponse catégorique à mes questions, un « oui » franc ou un « non » franc. Et je repars avec un « peut-être » qui crée en moi encore plus de doutes et de questions que le jour où j’ai franchi la porte du CRA pour la première fois…

Et c’est reparti pour des semaines de cogitations. Je n’arrive pas à m’approprier ce diagnostic. Pourquoi me l’a-t-on donné si je n’entre pas totalement dans leurs critères ? Et si l’équipe changeait d’avis ? Tant que je n’ai pas de preuve écrite, je n’arrive pas à y croire.

Je pars en quête de témoignages de diagnostic du syndrome d'asperger similaire au mien, c’est à dire avec un ADOS négatif. Le hasard faisant bien les choses, mes articles sur le syndrome d’Asperger jusqu’à présent dans l’ombre vont connaitre un essor et être relayés par plusieurs pages d’associations sur l’autisme. 

Les commentaires et les messages affluent et beaucoup vont me remercier pour la justesse de mes propos. Je n’en reviens pas ! Si mes articles font sens, c’est que je ne raconte pas de bêtises ! Et pourtant, je ne me sens toujours pas légitime…

Deux mois s’écoulent, nous sommes en novembre 2018, je reçois enfin mon bilan écrit. Il est bien moins « cinglant » que les propos oraux du psychiatre, allant nettement plus dans le sens du syndrome d’Asperger, même si l’ADOS reste négatif (mon score est de 3).

Pour autant, j’ai toujours du mal à m’approprier ce diagnostic. Même à travers le bilan écrit, j’ai la désagréable sensation qu’ils sont restés en surface des choses…  J’attends encore que quelqu’un me dise « je n'ai aucun doute te concernant ».

Ce que je pense des tests et du diagnostic du syndrome d'Asperger

Il s’est passé plus de 2 ans entre le premier et le dernier rendez-vous pour 6h d’entretien au total. Le délai d’attente est tout à fait dans la moyenne, hélas ! Il y a un sérieux problème sur la prise en charge de l’autisme en France.

Je n’ai pas été convaincu par l’ensemble des tests qui m’ont semblé trop légers, du moins pour mon cas. Par exemple, le test de l’ADOS comprends plusieurs modules en fonction de l’âge et de la capacité à utiliser le langage. J’ai passé le module 4 destiné aux adolescents de plus de 16 ans et aux adultes ayant un langage fluide.

Mais entre un adolescent de 16 ans et un adulte de 32 ans, il y a des années de parcours de vie qui les distancent. Un parcours enrichit d’expériences qui auront forcément un impact sur les caractéristiques initiales de l’autisme. Et j’ai l’impression que cela n’est pas suffisamment pris en compte.

Par exemple, j’arrive à entretenir une conversation à deux mais 10 ans auparavant, cela m’était beaucoup plus difficile. Je répondais aux questions qu’on me posait mais je ne savais pas relancer la conversation. Si aujourd'hui j'y arrive, une conversation à 3 ou 4 reste complexe et selon les personnes présentes je peux m'enfermer dans un mutisme. Voilà une situation qui m’aurait certainement mise dans l’embarras.

Il semblerait également que le profil masculin diffère du profil féminin et que l’ADOS, selon une étude ne serait pas adapté au profil féminin.

Lorsque j’ai tenté de donner des détails qui sortent du cadre simplement pour apporter des données supplémentaires, on m’a dit que je lisais trop internet.

Si ceux-ci n’ont pas permis de trancher entre le oui et le non de manière indéniable, c’est qu’ils présentent des lacunes.

Et après ? Comment vit-on avec un diagnostic du syndrome d’Asperger ?

Je m’étais imaginée que si j’obtenais un diagnostic positif, je serais grandement soulagée. Soulagée de pouvoir mettre des mots sur mes difficultés. Ainsi, je pourrai mieux me comprendre et adapter les situations à mes besoins sans culpabilité et sans devoir me justifier. 

Mais au vue des circonstances, des doutes du psychiatre sur mon cas, je ne me suis pas sentie légitime de recevoir ce diagnostic. Si le psychiatre lui-même n’en est pas convaincu, qui va me croire ? Jusqu’au moment où j’ai reçu le bilan écrit, je n’arrivais pas en parler.

Il a fallu que je laisse passer encore plusieurs semaines après avoir reçu mon bilan écrit pour commencer à m’approprier mon diagnostic de manière positive. À l’heure où j’écris ses lignes, en mars 2019, ma culpabilité d’être ce que je suis commence à s’estomper et mon sentiment d’infériorité aussi.

Je suis moins dure avec moi même face aux difficultés. Je me sens légitime de penser davantage à mon bien-être que de faire encore et encore des efforts pour paraitre « normale », des efforts qui me le font payer cher en fatigabilité, en stress, en angoisse.

Je gère également mieux certaines situations en déléguant. Ce que je culpabilisais de faire auparavant par fierté, par peur du jugement, par peur qu’on me prenne pour une fainéante.

Pour illustrer mes propos, voici un exemple tiré de mes dernières expériences :

Alors que ma mère et moi attendions notre train à la gare de Paris, nous avons eu envie d’aller acheter deux chocolats chauds à emporter dans une enseigne connue mais dans laquelle je n’étais jamais allée. 

Je ne savais pas comment ça fonctionnait et rien ne me disait qu’ils vendaient des chocolats. Cette situation comportaient potentiellement trop d’imprévus que je puisse gérer.

Quelques semaines auparavant, j’aurai pris la fuite et je m’en serais voulu de ne pas être capable d’affronter une situation banale. J’aurai vécu un énorme tsunami intérieur : « t’es vraiment nulle ! »

Cette fois, j’ai accepté de ne pas être en mesure de le faire et j’ai demandé à ma mère si elle le pouvait. Ayant ses propres difficultés, c’est également un challenge pour elle. Mais aujourd’hui elle se sentait capable (avec l’âge, elle se moque plus facilement du regard des autres et de faire des gaffes sociales).

Elle nous a ramené deux bons chocolats chauds viennois et m’a expliqué comment ça fonctionnait. Ainsi, je serai en mesure de le faire la prochaine fois. Je l’ai remerciée sans culpabilité.

Elle a répliqué : « heureusement que tu es là pour nous orienter dans les transports en commun car je ne me sens pas capable de le faire ».

Depuis qu’on fonctionne ainsi, c’est-à-dire, accepter ses moments de faiblesse et demander de l’aide, cela nous décharge d’un énorme poids. Si j’ai cette relation de confiance avec ma mère, demander de l’aide à d’autres personnes m’est encore difficile. 

Quand à mon avenir professionnel, ma conseillère à l’emploi qui a tant insisté pour que j’entame mes démarches, est partie à la retraire une semaine avant que je reçoive mon diagnostic ! J'attends d'être réorientée pour faire les démarches de demande d'AAH car je ne me sens pas de le faire seule.

Pour conclure…

Cette démarche a été très difficile. D’abord à cause de l’attente car ce n’est pas quelque chose sur lequel on peut lâcher prise et mettre de côté. Les difficultés sont présentes au quotidien et nous poussent sans cesse à nous interroger. Et ensuite, parce que je n’ai pas la sensation d’avoir été comprise.

Avant de passer l’épreuve du diagnostic, je recommandais à quiconque se retrouvait dans les caractéristiques du spectre, d’entamer les démarches d’un diagnostic du syndrome d’Asperger. Aujourd’hui, je reviens sur mes propos. Je ne dis pas qu’il ne faut pas se faire diagnostiquer mais avant d’entamer cette démarche, il faut être psychologiquement prêt, d’autant plus si on a un profil qui ne rentre pas dans les cases. 

Une réponse négative peut être dévastatrice et même pousser au suicide une personne déjà fragilisée. De ce fait, il est important que la personne soit bien entourée et se rapproche si besoin de groupes ou d’associations.

Enfin, ne pas attendre d’avoir un diagnostic pour être bienveillant envers soi-même, accepter ses forces et ses faiblesses. Avec du recul, je me dis que j’aurais pu mettre en place ces petits compromis avec ma mère ou les autres bien avant de recevoir le diagnostic. Cela aurait grandement changé ma vie !

Je ne vais pas en rester là. J’ai encore et toujours besoin d’avoir des réponses claires aux questions que je me pose. Et je compte bien continuer à m’instruire sur le syndrome d’Asperger. C’est pourquoi, j’ai accepté de participer en tant que sujet d’étude à un projet de recherche franco-canadien sur l’autisme chez la femme.

Je tenais à vous remercier, chers lecteurs, pour votre soutien, vos commentaires, vos partages de mes articles sur le syndrome d’Asperger. Cela m’a aidé à écrire sur le sujet et à dépasser mon syndrome de l’imposteur. Je remercie également les associations qui m’ont contactée pour leur confiance avant même que je ne sois diagnostiquée.